再開から２０１２．５．２１まで

　青空文庫をまた利用し始めたからだいたい私もけじめのない人間だと思う。
　空もミリミリいっている。しかし僕のことについては、もう少し心配してほしい。ちょっと最近は自分でも悪いんじゃないかと思っている。制御装置的な部分がさあ。あはあ。

　私あ、あおい畳のあるところでしか死にませぬ。真っ赤な花を描いた上品な襖で仕切られた部屋でなければ死にませぬ。池に鯉がいなければ。誰もいないところでなければ。そして彼女を待つようでなければ。駆けつける彼女もイギリスから帰ってこなければ。彼女は金持ちでも時間持ちでもないのだから、一度呼び戻してしまったら二度と彼女の憧れのイギリスへ返すことはできないかもしれないのだから。

　実際ちっとも孤独ではない。そういうことを考えないほど体がだるい。目がだるい。勉強することはちっとも面白くなんてない。何がたのしいのかと聞かれれば、この世に生れてから何一つ本当に楽しいことなんてなかったとも言えるがそんなことをいっちゃあなあ。

　夢の中で、ある女の子に、おまえなんぞそのままでは、どこの大学どこの国へいっても、結局誰かの信者になっておしまいだろうといってしまった。自分は女の子が嫌いなんじゃないかとも思う。

　とても会いたい人がいる。だから毎日眠っているようだ。

　民家園

３．２３　どこにも所属しないというのはよくないことです。どんな人にもとりあえず会ってみようと思ってしまう。どんなものでもとりあえず貶すまいと思い過ぎる。するとぜんぜん当事者にはなれずに、ときどき当事者になるような衝撃が来て、それが過ぎ去ったあとにはもうなにもする気も起きない。とても空虚です。それで時間の感覚がなくなる。それで際限なく人に会う。際限なく話をきく。際限なく外で遊ぶ。触る。話す。食べる。そして自分が唯の線のようになる。商店街の風が平気で体の中を吹き抜ける。お金も時間も際限なく自分を吹き抜けていく。カレンダーが予定でいっぱいになる。生活は荒廃する。でも満ち足りている。ためいきが出る。干した杏子を食う。牛乳を飲む。出掛ける。本をひたすら読む。勉強も少しはする。全体的にはすべて分かっているんだと笑う。それを誰も否定しない。なぜかこんなになっても誰かから尊敬されている気が抜けない。だれもに軽蔑されていることは間違いないのである。

　だいたい我々はこんなにどんどん切り刻まれて、お互いの住むところも分からなくなっていく。国内であってもそれは外国のようで、私は本当に東京を出たことのない阿呆なんだと改めて思うよ。

　他人の書いたものを読むたびに気分が悪くなる。自分の書いたものは実際必要ないなと思う。すべてが滞っているように思う。全部が分割されて、分割できないものが私の中を暗くしている。

３．２２

　正直いって私は今は、何も思うことはできません。今だけの話ですが。

　やるべきことはやっていますが、

　きみを喜ばせるようなことが書けないのも申し訳なく思います。書かなければ私は解き放たれてどこへでも笑いながら走っていってしまうでしょう。それを見て君は嬉しいかもしれないが、いつか墜落してしまうんで、死んでしまうんです。

　ニューヨークへ行きたいです。でもわたしはわからないんです。だから行かないんです。それにどうしても行けません。空虚な気持ちです。毎日木の下に板を持って行って膝に乗せて勉強しています。青い空と猫と神社などが見えます。宗教人が来れば立ち去ります。空虚です。人生のかなり長い間私はこんな風に生きていたのです。そういえば。

　はっとするようなものがありません。朝以外。

　そんなのうそです。

３．２１　古民家園

　プリンターを買いました。六千円なり。それで英語ばかり読んでいる。フランス語も勉強しようかと思っている。どんどん外から見たら没個性的になるのかもしれない。去年の文化祭の写真を見たら自分の顔つきがまったく今と違ったので、わかっていたけど怖いと思った。

　長生きするための変化だったと言うほかない。とてもくるしいミッションだったが。たぶんもうやりとげたよね。そして戻ろうろ思えばまだ戻れる。だが私は決して戻らぬ。戻るなら出家だ出家。どんだけがんばったとおもってんだよばかあ。

　こんどは命が余って辛いです。いや余っていないんだけど、たまにものすごく無駄にこんな場所に留まっているように思えたりする。もっと賢ければよかった。

　２３日、ニコライ堂へ行くはずだったが都合ありて古民家園を訪れた。とても良い場所。それについて明日書くかもしれません。

３．２０　パリは燃えているか

　映像の世紀、とかいう昔のＮＨＫの番組？のテーマソングが良いとか友人に勧められたので聞いていた。音楽をやっていないから、自分には音楽の良さが本当には分かっていないんではないかなと思う。

　久しぶりに会った元少年が恋について意見を求めてくるので閉口した。恋なんて勝手にやるもんですねたぶん、ですもん。なんだかつまらないんだよもう。恋はよいですけど。そんな楽しい話題について私が今考えてることすべてをあんな青年にはなしてやるわけもない。悪用されちゃあたまらないです。

　まあなんか、ＧＯＫＵＲＩ春のピーチですけれども。

　とかこんな内容のないことばかり書いているのは、私の家の周りに梅の木がたっくさんあって、とろっとろ甘い匂いがへやに吹き込んでお茶の味も分からないくらいで、それは少しうんざりするくらいで、首のあたりまで梅の香りに侵されて起き上がる気もなくして手首だけで打って飲んでしてるから。

　吾輩の心からは摩天楼も煩い街渋谷の喧騒も消えてただ今日は木曜日ということにはっとして、僕はやっぱりよくわからないと思った。だからその世界の広さというやつがね、政治観の苦悶というものがね、言語の壁というものがね、まさかつかめないだろうと思っている色々が、別に握りたくもないさと思いながら進もうとしている自分の行く末がね、べつになに一ツ自分のものにならなくたっていいんですよ。だってべつにほしいと思わないんだから。だいたいなにもここから見えないのに。

　あーあ、使いこなせる新しい道具がほしい。いろんなことをやりたい。もっといろんなことを。たとえ最後はつまらない人間になったとしても。

　後輩と一緒に勉強したい。何を喋るべきか決めないと私がいなくなる。何もしゃべらなければ私は世界として、日々は時間として過ぎていくだけで、個性をなくすにはあまりにも若いし、地位もない。

　〈メモ〉

　劇場型過去

　ニコライ堂

　池の鯉

３．１９　ＧＯＫＵＲＩ　春のピーチ

　ピーチジュースを飲んで公園へいってあんま喋ったことなかった友達と一緒にくまんとあんまんを食べた。

　良い日。

　老人ホームへ行かないかと親族にいわれたが行かず。私の足の骨を知らないうちに抜いてしまう磁場。老いと春の匂いのする窮地。追い詰められた労働環境の溢れる施設。あまりいいことはない。知らず知らずのうちに子供の心を深く沈ませる残酷なる隔離施設。いつも音楽が流れている。健康な私にはそれさえも悲しい。もうちょっとなんとかならないのか。

　老人ホームに行くといつも時代劇とかの勧善懲悪ものか「花より男子」が流れている。僕はその色合いの欠如にほんとうか、これは、と思う。僕が入れられたのなら本当に嫌だ。まるでホラーだ。

　ホームの周りにいくら木や花があってもだめだ。

　こないだ薔薇の世話をする人がいなくなったそうだ。

　この前の台風で樹齢三百年の桜が倒れたそうだ。

　その事実を聴かされても愛する人は明日には忘れてしまうのか。割り切ってしまえる人たちにはいっそ気味悪さと無責任さを感じる。いつも病気というのは本当に人を殺すから、好きな人には体を大事にしてほしい。

　布団を買うべきだ。もっと勉強するべきだ。

　今日は素敵な日だったのですぐ寝て明日になりたい。

　ファミレスのレジ横で売ってるおもちゃには腹が立つ。子供には修理できるおもちゃを渡せなくてはならないと思う。

　川を見ているだけでとても楽しい。春ですね。

３．１８　親も無し妻無し子無し版木無し　金も無けれど死にたくも無し　　林子平

　林子平は江戸時代の学者で、皆さんご存じ(？)の三国通覧図説とか海国兵談とか書いたらしい寛政の三奇人の一人です。だから何って話ですけど。こういう誰誰の面白い言葉みたいなのたくさん書いてあるブログとかホームページとかってヴィレッジバンガード大好きな人に人気ありそうだよねと思った。ああいうのに酔っている人たちというのはアンサイクロペディアとか好きなんだろうとか思う。誤解かもしれないが。あれは人を軽く酔わせてドヤ顔させるためだけにある店だと考えます。つうか経済を活発化させてくれてありがとう！！！「君よ散財にためらうなかれ。君の十銭で浅草が建つ」

　あとこういうの(ちょっと面白い昔の人の言葉とか)授業中に頻発してどやあ、ってする日本史教師がいますね。私はああいうのが苦手です。私が苦手なものは字の大きい参考書とか絵が多い参考書(図表は別)とか字の大きい早稲田の英語受験問題とか、要するに大きい字を読み続けられないんでしょうってことなんですけど、これって何か頭か目が悪いのですかね。あと苦手なものは漫画とアニメ、それから翻訳。漫画とアニメは向き合い方がよくわからない。本ばかり読んでたからだな。翻訳は好きだけどやり始めると凝り過ぎて日が暮れる。

　なんというかやっぱり私は、教師たるもの生徒に媚びないでほしいと思ってしまうのですよ。教師たるものやっぱり小学校の教師でも中学校の教師でも高校の教師でも、大学の教授は大学でまじめに講義を受けたことがないから分からないけど、やはり普通の人よりは激しく勉強していてほしいと夢見るし、だらしなくあってほしくないし、人間として自立していてほしいし、揺るがない強さを見せてほしいし、存在自体が媚びてるようなのはもってのほかじゃんと思うわけです。この文章はちょっとラフすぎですね。すんません。

　私はお固くあるべきところが一部ぐにょんぐにょんに柔らかかったり、見本である人が周りに媚びてばかりでだらしなかったりするのを見るとかなり嫌な気分になるようなのです。それでもそういう人にもよいところはあるから全体的には好きだったりするのですが、ああ…。

　ああ、そういえば、日本史の山川の教科書は読みにくいと思うのです。というかまず字が大きいよ。料理本じゃないんだからあんなに大きく書かなくっても。そして日本語の文章なのに「、」が「,」になってるというのはどういうことなの。いやだなあ。何か理由があるなら教えてほしい。教科書のくせして！

　このホームページはどういうポジションなのか。あんまりダイレクトにここに書いてあることを胸の内に吸収してほしくないというのが本音です。アップルのジョブズを好きな人が、ジョブズのいってることを全部「ほ・ん・と・う・だ！」といってしまうみたいなことは、必要ない。あんまり「きづかされました！」みたいに言われると困るし。ほんとは気付いてたんだろうそれくらい、とこっちとしては思うし。「どうやって考えればいいのか分かりました！」とか、あはは鳥肌です。「きづかされた！とか思う瞬間も、まああったような気がしますね。」くらいのだめなかんじの感想の方がまだいいですう。打てば響く人間なんて、打てば響く世田谷区なんて、つくらんでよいという話なんですう。

　打てば響くあなたはただの教師と王様と教祖みたいなひとのえじきにされる運命ですよ。私はそれを見てますね。苦笑いで。もしくは自分でやりますね。

　さてみなさん、朝はどこにあるのでしょう。

２０１２．３．１７　わたしのまち祖師谷大蔵

　一日中あめ。紅梅が満開。

　上祖師谷で成城学園の友達二人といちごクレープを食べる。友達の一人はアメリカへ行く。もう一人はわからない。

　六義園やニコライ堂へいく計画を立てる。財布がすっからかんだ。さすがの私もやばいと思う。しかしどんなにここ最近が狭くて窮屈でも人生は何十年もまだある。

　心ここにあらず。

　とにかく頭痛がひどい。

　仏語の教材を買ったのを思い出して勉強してみる。早く桜が咲かないか。わけいってもわけいってもはたらけどもはたらけども。

　東京見物でもします。

　１８日の昼の二時まで寝てしまう。正義の話をしようの著者の講義をテレビでやっていたから、初めて夜中最後まで見てしまったからです。別におもろくなかった。母に怒られる。実際彼女は可哀そうな人だ。でも私もそれなりにやさしいだろうと思う。

　お勉強しようと思います。

　つまらん。卒業なんて別に何の嬉しさもない。高校生活は実につまらーん。高校へ行かないで自分で勉強したらいったいどれほど素晴らしいことを今頃言っていたかしれない。高卒学歴のために通うにはかなり辛すぎた。

　昨日書いたようなことが、誰かの心にすっきりした感情をもたらしたことに若干寒気を感じる。とてもはずかしい。きっとあんまりにも違う。だからいったいホームページというのはほんとに何を書く場所なんだろう。

　昨日は神社で遊んだ。そのことが一緒に遊んだある人のサイトに書いてあって、それを今読んだ。とてもおいしい干し柿の残りを食べた。生きていくことだけは必ず大切。

　いまはとりあえずは英語をちゃんと読めるようになろう。髪を伸ばす。

　朝はどこにあるのでしょう。

２０１２．３．１６　

　お久しぶりです。

　十八の春はひどいありさまですけれど、というかこんなに自分自身が根本からひどかったことなんか今までなかったような気もしますけど一応受験も終わったので、まあ大学落ちたからまた受験生ですけど、はあ、まあ、まあね、ホームページを更新したいと思ったので書くことにしました。実際は受験中も違うところに書いていたのですが散乱しているし可哀そう過ぎるので今はリンクをつながないことにします。リンクをつないだらこのページでお知らせします。うわあ。

　たぶん文章は書けなくなっていますがだんだん回復すると思うので見ていてください。

　ちなみにわたしは頭がかったるすぎて前の夕帰りの日記を一日分書くのに一時間半くらいかかっていました。それから、今自分で前の夕帰りの日記を見ても何か全然思い出せないのでおそらくはちょっと何かがおかしいです。師匠と、師匠と一緒にしたことについては覚えてるけど。なので新夕帰りでの日記は前のものとはちょっと違った書き方になるかもしれない恐れと可能性があります。

　嫌な予感がするのでリンクを解除してほしいなどのご要望があればお気軽に掲示板、メールからいつでもご連絡ください。

　はっきりいって自分は、ちょっと色々具合が悪いんですがそんなことは前々からだし、気にせず行こうと思います。ただ十七歳まで前々からだしといって続けていたことを十八以降も続けていいのかというと、よくないと思います。それに私は高校を卒業しました。途中でやめなかったぞ。

　高校を卒業したらもう学生ではないわけです。とくにわたしは受験を来年もするとしたら浪人生なので、というか浪人生ってどういう態度でいればいいんだよって言う感じですけど…まあなんか学生よりは自律しなければ大変なことになるだろう。

　受験期間中私は始終うんざりしていたことは確かですが、頑張って勉強したのかといわれるとそうかもしれないし、そうでないかもしれない、と思います。偏差値は一時期きちんとほぼ合格する域まで達したし。正直に言うともう勉強していた時のことを忘れているんです。うそじゃないです。ただ自分がどうしてうんざりしていたのかということと、勉強した内容は幸い覚えている（たぶん）。

　具合が悪いというのは特にそういう部分です。

　何かやたらと記憶の中の自分の感情や振る舞いの部分を忘れている。少し前のことがてんで別人の所業に感じられるということです。最近会う人会う人に私が「というか私はどういう人だったんでしょうか」ときくのはそういうわけです。誰かが知っているとは全然思っていませんけど。なんかきかないではいられない。

　受験中精神に負担をかけなかったかといわれるとそりゃあかけましたけど、それは別に受験に受かるためにしたんではなくて、将来お金を稼いで人を養って行けるようになるためにやったんであって、借りたお金をその恩と一緒に突き返すためにやったんであって、つとめて理性的になるためにやったんであって、周りの心を激しく揺さぶるものから完全に自分を隔離するためにやったんであって、それを始めた段階では自分がそれを成し遂げられるのかということは分からなかったけれども、やるしかなかったからやったんであって、私はいきなり法学部へいくことにして、とてもたぶん頑張ろうとしたのです。

　だけど私はお金が嫌いですね。ほんとに。私がお金持ちになったら秘書より先にお財布持ってくれる人を雇う。財布持ちたくないですよ。それから商売も嫌いです。義理も嫌いです。血縁も嫌いです。人を養わなくてはいけないということも嫌いです。だいたい同じ机でご飯を食べても痛めつけあっているような、汚い過去と性格をぶつけあわせるようなことを繰り返す人たちを私がやしなうなんてことはごめんなんですよ。わたしにすさまじいことをしておいて、いまは違う人間ですとか、そんな顔をしてもだめなのです。

　とてもたくさん英語を聴きました。私は日本語鬱ですよもう。英語が得意というんではぜんぜんないし、むしろあまり得意でないほうだが、わからない言葉を聴くとおそらくあれは理解しようと頑張るから他のことを考えないですっきりするんでしょうね。やりすぎると頭が変になる感じは否めません。あまりに日本語は昔から喋り続けてきたし、あまりに自分はそれだけに生きてきたし、あまりに記憶は濃密に言葉と絡み合っている。そして言葉自体が重苦しい空気をまとっている。

　私は海外へいってもいいのです。それなりに家族に関係ない人で、私をすませてくれる友達もいるのです。私は日本を離れたら何事にも構わず「日本であったことはほぼすべてひどいことだった。」というでしょう。でも「でもよい人や正しい人はたくさんいた。」ともいうでしょう。私は今度こそ本当に慎重に人にも邪魔されずに出来ると確信します。

　だけど何かを捨てていくということはしていいものではないのです。私は本当にそう思います。たとえばかぞくです。私は彼らになんのすばらしさももらわない。それなのにわたしのこれからを彼らはめちゃくちゃにしようとしてしまうことがある。彼らにもてあそばれたくなければわたしは彼らを捨ててゆかねばならない。だけど捨てていくということはしてはならないのです。家族が風邪を引けば私はお粥を作ってやらねばならない人間なのです。彼らは私が風邪をひいてももちろんなにもしやしないが。　

　たとえばの話、ある日師匠と母がもしくは弟がもしくは父が同時に死にかけたら、私は必ず家族の死に立ち会います。もし死ななくとも死なないときまるまで必ず傍にいるだろう。それは私がそこにいるべき人間だからです。それに私はそのひまでの仕事に、死を見届けることによって終わりを与えなくてはならないのです。もちろんわたしのかぞくはみな不出来で、お互いになんの幸せも与えあうことができないかもしれない。もしうまくふるまったとしても私は色々な理由に置いて彼らをやはりどうしても許せないし嫌悪するだろうけれど、捨てていくということは、してはいけないことなのです。

　もし弟も母も父も、すべて忘れたとしても私だけは忘れない。そして許さないのです。彼らが私をも仲間に入れてもう一度温かい物をつくりだそうとしても、私だけはじっとそとからまた再び見ているだろう。そういう姿勢において、本当にすべてを最終的に酷く壊すのは私自身なのかもしれません。本当に最後に恨まれるのは、どんなに形上彼らに尽くしたにしても、私なのかもしれない。

　昔不出来な先生が私に向かって家族の蝶番になれといった。私は決してなれない。呪いにしかなり得ない。彼らの最も不幸な記憶をずっと底にとどめておくだけの呪いにしか成りえません。それでも捨ててやるものかと思う。少々苦しめてやりたい気持ちもある。でも正直、もうそんなことはやめてどこか遠くへ行こうとも思う。とにかくは家族と同じ家になんか絶対住むまいと思う。でも捨てていくことはしてはいけないのです。それは自分がそのものにかかわった責任というものでもあります。それに、捨てたくても捨てられないもの、愛していてもどうしても今の自分の方向性としては傍に置けないものを、それでも大事にして苦しみながら生きていかなければならないのです。それが成長というものでしょうと思います。そしていつかはうまく収まるんだと信じます。さんざん嘘くさいと毎日思うけれども信じるよりない。

　私の眼は曇っているからやたらと強い光が見たい。だからニューヨークへもストラスブルクへもいきたい。それを見たら私はきっと快感を感じるだろうと思う。ちゃんとまっすぐに愛すべきものも見つけると思う。だけどそれがどんなに素晴らしいものでも、捨てていくということはしてはいけない。いつかは若気の至りとかいうようになるにしても、私はもうすでにそれが未来の自分によって若気の至りとしてあっさりと笑い飛ばされることも可能だと知っている時点で、捨てていくことは罪だと気付いているんだから、罪だと分かっていることをやってはいけない。

　あとはその戒めからどれだけはみ出さずに堪えて死ぬまで生きられるかということだ。私はニューヨークへ行きたいし、ニューヨークへ行く友達をとてもうらやましいし、自分も行きたくて泣きもしたが、そのうらやましさは自分が行くならすべてを捨てることができるのにという思いに裏付けられたものだ。自分はすべてを捨てて欲望のままに動く人々の行動のせいで積もり積もってこんな嫌な場所にいるのだから、それを考えなしにくり返してはいけないだろう。だって私は自分の子供に、自分が多くを教わった人を会わせたいし、自分を苦しめたような人にも会わせたいし、一時期はちっともあいしていなかったような人にも会わせなくてはならないのだから、誰も何も、捨てることはできない。自分がそうされたから苛立って無意識のままに同じ世界をつくりだすのではいけない。私は私の一生の中で私をつくった人たちやその周りの人たちの過ちが清算され、私の子供は私より多くを見て私より広い世界で縛られずに成長することを望みます。そして愛したことや憎んだことや、それでも大事にしたことをはなさなければいけないと思う。私の知る多くの人が捨てるのに対し、私は彼らにしたらどうでもいいようなことを大事にして大人になろうと思う。まあそういうふうに思う。思うのは出来るということとは違うけど。

　だが正直言って大学受験をする気は完全に失せた。するけど失せた。というか理屈からいって、おまえそれなら受験は必要だろうという感じだが、大学に入る気がみじんもしない。つうかほんとに金稼ぐのいやだ。お金を稼ぐことでさらに問題が深刻になるような匂いもするんだから。